Истории из жизни, прикольные.

В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске - яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту.

Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
- Ирин, - говорю, - давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим на обед.
- Ну они же грязные, как мы их в чайник?
- Говорю, мол, сейчас схожу, помою.

Кабинет наш на втором этаже, женский туалет на первом, на втором - только мужской. Прям через дверь от нашего кабинета. Представляет собой двухкомнатное пространство, в первой - раковина, дальше, за поворотом - непосредственно нужник. И мы частенько краном пользовались - заходишь орешь "есть кто?", если нет, то ногой дверь припираешь, чтоб открыта была и видно, что там барышни полощутся и набирай-мой себе. Так вот по этой же схеме иду готовить продукт к варке.

Возвращаюсь. Ирина - глаза из-под очков наивные, говорит:
- Твой муж звонил, я ему сказала, что ты в мужском туалете яйца моешь, сейчас прийдешь, чтоб трубку не ложил. А он положил почему-то.
Как рассказывал супруг, он не положил, он с трубкой со стула упал...

*******

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка:
— Красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся.

От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор — втирает, в общем, помаленьку… Как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (!), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.

У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
— Нет у меня монетки.
— Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
— (задумчиво снимая с себя цепь!) — И бумажной денежки нет… Во что заворачивать?

Цыганка, явно прифигев от такой удачи…
С горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
— Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.

У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) — преспокойно кладет… себе в карман.

Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
— Дай сюдааа!

На что следует совершенно флегматичный ответ:
— Пошла нафик.

Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала воровками! Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась. Гордость профессиональную задели, что ли.

Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.

*******

Начало учебного года. И тут такая подстава со стороны нашего физрука - нужно сдавать нормативы по физкультуре, и один из них норматив по прыжкам в длину с разбега.И вот, за день до сдачи, сидим мы с друзьями, рубимся в фифу на сони плэйстэйшн, пьем Crazy Колу и едим чипсы. В общем готовимся! ;)
И вдруг Колян говорит:
-Пацаны, я тут придумал, как нам отмазаться от завтрашних прыжков!
Я, конечно, знал, что Колян реально крейзи и вечно что-нибудь придумывает. Но тут он видимо явно пересмотрел рекламу про «замочи скуку» и удивил нас по-настоящему!
Он изложил свой план, и мы приступили к его исполнению. Купили в аптеке 10 тюбиков с валерьянкой, пошли перед уроками на стадион и вылили все содержимое тюбиков на песочную площадку для прыжков, как раз в то место, куда нужно приземляться. После чего спокойно пошли на уроки.
И вот урок физкультуры. Мы всем классом выходим из школы и идем на стадион. Подходим к площадке для прыжков и наблюдаем следующую картину: штук 20 афигевших и одуревших котов катаются в песке и громко орут!!! У нас в школьном дворе всегда было много котов и кошек, и теперь все они сосредоточились в одном месте!
Колян, довольно улыбаясь, поворачивается к физруку и говорит:
-Сергей Иванович, а нам прямо в котов прыгать? Или нужно их перелетать?
Все попытки очистить территорию от котов были тщетны! Мало того, с каждой минутой котов становилось все больше и больше!!!
В итоге, все два урока мы играли в футбол. Спасибо Коле! Коля крейзи конечно, но башка у него работает супер!

*******

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Комментариев 3

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.